MANUAL BOIANÊS DE TRÂNSITO

Elaborado a partir do profundo mergulho de quase duas décadas nesse trânsito de @#$&@#$¨&.  

Preferência : local onde você escolhe se prefere deixar o outro motorista passar ou não.

Cruzamento : faça o sinal da cruz, feche os olhos e enfie o pé no acelerador.

Faixa de pedestre : aquele tapetinho listrado debaixo do semáforo, pra descansar os pneus dianteiros do seu carro. OU, se você for pedestre, aquele enfeite lá no meio da rua, onde é proibido pisar. Desde que você jamais pise nele, atravesse onde quiser, de preferência bem devagar, feito vaca em estrada de terra. Se for mulher e tiver menos de 50, rebole, converse, take your own sweet time, e nem olhe pros lados. Você é gostosa demais pra morrer atropelada. Se for homem, vá gingando, deixe o cabelo na cara e não corra pra calça não subir e você ficar mais de 5 segundos sem mostrar a cueca para o mundo.

Sinal vermelho : só pare se no cruzamento em questão houver uma daquelas maquininhas fotográficas dedo-duro dessa maldita indústria de multas ou se vier ônibus ou caminhão em alta velocidade na transversal. Neste caso, enfie o dedo no nariz, sintonize programa evangélico ou coloque um CD de música sertaneja, brega ou axé-bunda no último volume e fique encarando os motoristas parados ao seu lado. Se estiver de moto, não pare de jeito nenhum. Morra, se for preciso, mas não deixe que uma luzinha colorida à toa ouse mandar em você.

Sinal amarelo : corra, feche os outros carros, vire sem sinalizar, faça o que for preciso, porque obviamente ele não vai ficar verde nunca mais e você vai morrer aí mesmo, de sede, inanição e coberto de teias de aranha.

Sinal verde : ande o mais devagar que puder, de preferência do lado esquerdo da via, até ele ficar amarelo. Nesse momento, acelere e deixe todos que vinham atrás de você parados lá, os bobocas.

Faixas : essa é pra ver se você é bom de equilíbrio : as faixas longitudinais das ruas devem ficar sempre exatamente no centro do seu carro. Mantenha os pneus da esquerda de um lado dela e os da direita do outro. Além de tudo, a rua fica bem mais espaçosa pra você, com dois carros no máximo andando onde poderiam caber três.

Árvores : podem ser usadas como freio ou como sombra. Neste último caso,  sempre que se vir forçado a parar num sinal vermelho, e mesmo que seu carro tenha ar condicionado, pare sempre debaixo de uma árvore para aproveitar a sombra, ainda que o trecho de rua seja pequeno e o carro à sua frente esteja a cinco, seis metros de distância. Os de trás que se virem. Afinal, eles fariam o mesmo se fossem você.

Pisca-alerta : aquela “lamprinha” que fica na traseira. Sempre que o motorista perto de você piscar a dele, acelere e não dê espaço. Ele está querendo mudar de faixa e passar na sua frente, coisa inadmissível. Por motivos óbvios, não use nunca, do contrário quem souber onde você pretende virar também vai fechá-lo.

Carro importado : se você tem, dirija como quiser, ande bem no meio da rua, entre na contra-mão, assuste velhinhas, aterrorize motoqueiros, faça e aconteça. Você pode, e os pobres que se fodam. Se você não tem, ao ver um, pare e deixe que ele se afaste o máximo possível antes de voltar à rua.

Carro velho, batido, com marcas de tiros ou faltando pedaços da lataria :

Você pode agir basicamente da mesma forma que os donos de carro importado. Afinal, se você bater, pouco importa de quem é a culpa, você não vai pagar mesmo.

Ônibus, caminhões : V. carro importado e carro velho, batido etc.

Cyn City