estou tendo uma crise de identidade. eu nunca tive crises de identidade. sempre sabia muito bem o q eu queria, e onde eu fico e quando devo me expor. e agora eu estou simplesmente perdida. perdidinha. por que eu estou perdida?? não sei. não tenho a menor idéia. tenho estado assim desde q viajei para o Rio, ano passado. me sinto meio fora de mim.

talvez foram as pessoas, esperando tanto de mim. esperando q eu continuasse a mesma, esperando q continuasse como era antes de partir. e eu não sou. talvez sou eu. talvez eu tenha me modificado tanto, q ir ao Rio tenha afetado uma parte minha por me ter feito lembrar de certas coisas q eu não gosto. talvez seja a mudança do ano, a mudança de perspectiva.

talvez seja a distância dele. talvez seja por a distância dele estar tão perto de algo q eu não quero. não quero e não quero voltar naquele lugar. ele está lá? sim. eu amo ele? sim. eu quero vê-lo? sim. eu quero ir ao Rio? nem por mil decretos.

não, eu não quero ficar na casa da minha avó. e escutar todos os dias meu avô dizer q minha avó detesta ele. e q ele devia é ter morrido mesmo. não eu não quero ficar na casa de nenhum de meus conhecidos ("amigos") do Rio. não eu não quero ir lá. me incomoda ele estar morando lá? sim, me incomoda profundamente, não por ele não ter voltado pra cá, mas por saber como o Rio de Janeiro funciona. e por saber como as coisas funcionam e por saber q coisa boa não sai daquela cidade.

é acho q acabei de descobrir pq tenho me sentido meio perdida. por causa daquele lugar. se eu parar para pensar só passei a me sentir incomodada assim desde q fui para lá. aquela cidade é o inferno. só pode ser. o inferno. para eu sair de lá mal, do jeito q eu saí, só pode ter algo muito ruim por lá.

como eu havia cogitado, não eu não estou mal pq eu estou crescendo. pq tudo está mudando. eu estou mal pq eu sei q tudo vai mudar entre a gente. eu sei. como q eu sei? não sei, eu simplesmente sinto q tudo vai mudar. vai mudar para melhor ou para pior? meu coraçãozinho diz q é para pior. pra muito pior.

eu não estou perdida. é essa parte minha q está sempre relacionada a ele q está perdida. pq essa parte não quer q ele fique no Rio. pq aquilo lá não é bom, não pra mim. e não acho q vai ser tão bom assim para ele. me sinto mais distante dele agora q eu tenho mais chance de ir vê-lo, do q quando eu estava sempre a merce do tempo e do dinheiro dos outros. existem tantos talvez sobre meu sentimento estranho. e nenhum deles é tão óbvio quanto ele estar naquela cidade. e eu me sentir distante dele. e sentir q eu perdi uma parte minha. pq é como se eu tivesse perdido.

...

e no fim, sei q ela vai lutar até a morte por ele. por ele sozinho. por ele ser para sempre dependente dela. ela vai lutar para sempre. e eu vou lutar junto. pq eu simplesmente não funciono sem ter ele. sem sentir ele comigo. ele faz parte de mim. e sem uma parte tão grande minha, eu simplesmente não funciono.

(e agora, eu me achei....)

encontrado em algum lugar da lua