Estava lendo uma matéria neste final de semana no Estadão on-line sobre um site dedicado à pessoas que querem cometer suícidio. O site ensina melhores formas de se matar e tem um chat para as pessoas ficarem discutindo por que querem se matar ou, até mesmo, encontrar outras pessoas para se matar junto. Sim, parece coisa de louco e, eu imagino que ninguém que tenha um suicida na família (eu sou o da minha) gostaria de saber que existe um site desse por aí mas, eu não sei se é tão errado assim alguém se matar... Eu lembro de quando eu tentei me matar... sei que à princípio não queria de fato morrer mas, sei o tamanho do alívio que me ocorreu quando eu percebi o começo do efeito dos medicamentos no meu corpo. Tomei uns 60 - 70 comprimidos diferentes de praticamente tudo que eu tinha no meu armário e encontrei na minha frente. E, acho eu - não cheguei a perder completamente a consciência - que uns 10 - 20 minutos depois meu corpo começou a adormecer e eu já não conseguia reagir a mais nada... o que foi de fato triste nisso tudo é que eu fiquei feliz quando achei que estava indo embora... fiquei feliz quando comecei a sentir meu corpo formigando e, nos dois dias que se seguiram já que, evidentemente eu não consegui me matar, eu desejei mais do que antes ter de fato conseguido... Concordo que eu precisava de ajuda na época e, sinceramente não sei como consegui seguir em frente e passar por cima disso... é muito louco... vira um momento triste no seu passado mas, acima de tudo, te dá outra consciência sobre a morte... eu continuo não tendo medo de morrer... não achava que iria parar num lugar melhor... não acreditava e ainda não acredito em céu e inferno só que, naquele momento que eu comecei a ir embora, eu fiquei feliz de me livrar da minha vida... sim, era um fardo. Ainda mais pela sucessão de eventos que aconteceram na sequência... sei lá... eles só serviram para corroborar o que eu já achava sobre uma série de outras coisas... Minha mãe me arrancou a tapas do quarto me xingando muito por que eu estava fazendo aquilo... a impressão que eu tinha e, às vezes tenho até hoje é que ela estava irritada com o trabalho que tudo aquilo daria a ela (dadas as coisas que ela falou no momento) e não triste por que eu estava morrendo... meu pai... bom, meu pai foi me ver pela manhã no hospital público (minha mãe ligou para ele mas, ele não se incomodou de se abalar no meio da noite) e, na sequência levou meu irmão mais novo pescar... Não sei o que eu esperava deles... talvez eu não esperasse nada diferente disso e, talvez por isso eu tenha tentado me matar... por que na época isso era tudo que eu sentia que eu tinha e, eu não conseguia viver com isso... Não sei se consigo explicar e na verdade não vejo nem muita razão para fazer isso... fiz, é um fato. Aconteceu à 5 anos atrás e, hoje em dia me sinto responsável demais para fazer isso de novo... muita coisa depende de mim para que eu possa sequer considerar isso... Essa minha razão para excluir a possibilidade pode parecer insana ou preocupante para alguns de vocês mas, é de fato o que me afasta completamente dela nos piores momentos... a certeza de que pessoas precisam de mim e, por isso eu não posso me dar ao luxo de bater as botas... Isso pode estar parecendo mais triste do que na verdade é já que, para mim, pensar dessa forma não é triste... não me entristece... não me deprime... só é um fato... sei lá... é mais prático do que emocional... muito mais prático...

Estou para escrever sobre isso faz tempo... talvez para exorcizar... talvez para me livrar do peso de ter um "segredo"... sei lá, por alguma razão estranha as pessoas (eu também) tem vergonha disso... eu continuo tendo só que agora eu falei em voz alta...

Muito loucamente às vezes a vida dos demais nos parecem muito mais importantes que as nossas... passei por um susto muito grande no fim do ano passado no qual eu tive que lidar com a idéia de uma pessoa que eu conhecia e gostava me dizendo pelo telefone que estava morrendo... que tinha tomado sei lá quantos comprimidos... surtei.... Juro, sai de mim.... naquele momento eu precisava salvá-la... a pessoa que eu liguei naquela noite sabe qual era o meu estado... A "incoerência" de tudo isso é que, aparentemente, por mim, eu não faria a mesma coisa... Vai entender... o ser humano é um bicho muito louco...

oooooooops!