Aí, é domingo, e você e sua mãe decidem colocar a conversa de um mês em dia, já que durante a semana, você passou noites fora, sabe-se-lá fazendo o quê, e você que não fuma, estava com o quarto fedendo à cigarro e outras substâncias que nem Deus sabe, e contando com aquela implicância mala da sua mãe não querer te deixar sair nem no sábado, porque você tem que ser obediente, e uma vaquinha de presépio inanimada, as coisas estão bem nesse domingo ensolarado, principalmente porque vocês estão assistindo um episódio do Smalville, e hoje, definitivamente, está muito massa, porque o Clark e a Lana finalmente se beijaram.

E seu pai, cansado de tanto trampo está dormindo, enquanto você e sua mãe dão gritinhos histéricos em frente à TV a cada aparição do Lex Luthor. E sua mãe te conta sobre todos os clipes legais que estrearam na MTV nessas duas últimas semanas, e que você não assistiu, e isso inclui aquele clipe novo do Audioslave, que você nem sabia que havia estreado. As previsões são de um domingo familiar muito bacana, se não fosse por...

um estranho cheiro de peixe podre na geladeira.

E toda vez que você abre a geladeira, isso pra pegar o cagagésimo Danoninho, sente aquele cheiro esquisito de peixe podre. E sua mãe, já desesperada com aquele fedor infecto, que contamina a casa inteira, abre dúzias de ovos, pacotes, e gavetas pra ver que raios é aquilo que fede tanto. Até que seu pai acorda, e sim, ele está de muito bom humor, e você, filha prestativa o ajuda a dar comida para o seu cachorro, que pobrezinho, e velhinho, já não anda mais. E tudo vai bem, como uma família feliz, idêntica às famílias felizes dos comerciais de margarina, até que...

seu pai abre a geladeira e se enfeza com o cheiro de peixe podre!

E seu pai está passando por uma crise dos cinquenta anos, que nenhum ser mortal consegue entender. É aquela fase da rabugisse extrema, conservada em barris de carvalho, que ninguém merece. E ele faz perguntas do tipo: "porque tem 5 pés de alface na geladeira?", e tá, tudo bem que ele é o provedor de pão da casa, mas o que ele tem que saber porque há 5 pés de alface na geladeira, se todo mundo sabe, óbvio, tá na cara, é evidente que aquele maldito cheiro de peixe podre, nada tem a ver com as inocentes alfaces! GRRRRR!!!! Aí, você se toca que seu pai vai ter uma crise, daquelas que ninguém, ninguém merece, e ele chama sua mãe, e ambos começam a falar alto, e fazer acusações, e se degladiar em frente a geladeira, e você sente, muito forte dentro de si, aquele instinto machista de que sim, lugar de mulher é na cozinha, e seu pai que se arranque logo dali, antes que sofra uma violenta retaliação. E vendo que você não está nem um pouco com tesão de lutar pela causa da geladeira, e nem tomar partido de nenhum dos lados, você se retira em sinal de protesto. Se protege dos ataques ofensivos verbais, e dos tomatais, de baixo do seu edredom, e se recolhe para o seu campo de concentração, o caos generalizado do seu quarto, com restos mortais de Danoninhos, bolacha recheada, e pizza, recordando daqueles sublimes momentos de paz, que ocorreram na manhã do Smalville. Viva Clark Kent!

Neutro Azul