Como foder um Posti em dez lições

1-) Contato visual é importantíssimo. Esteja bem arrumado, dente escovado e cheiroso.

2-) Converse com o Posti de forma amigável, conte piadas leves, ouça suas histórias com atenção, diga como ele está bonito hoje, etc.

3-) Depois do terceiro uísque, comece a agradar o Posti, colocar uma piadinha na segunda linha, dizer que seu terceiro parágrafo foi uma maravilha, que a crase foi bem usada. Se precisar, adicione uma figura.

4-) Convença o Posti a ir ouvir a sua coleção de Jazz, o último disco do U2 , a nova decoração art-noveau da sua sala ou a infalível: o seu no PC Pentium 4 2400Mhz, HD 80giga e monitor de 17". Não adianta mentir e dizer que Monitor é de 21", por que 17" já esta de bom tamanho. E vai que na verdade ele é Cássio mini 5", você vai ficar com a cara no chão quando o Posti rir sozinho ao ver seu equipamento.

5-) Sente pertinho do Posti no sofá, vá teclando aos poucos, mantendo o contato visual, um Caps Lock aqui, outro backspace ali....

6-) Quando você sentir que o Posti está andando, você está no sexto parágrafo e tudo está indo bem, tente uma aproximação mais agressiva. É a hora de você chamá-lo para o quarto.

7-) No quarto, sem mais conversas. Agarre o Posti, beije o Posti, chupe o Posti, lamba o Posti; só cuidado para não estragar o teclado.

8-) É a hora de ver o Posti nu, analisar suas vírgulas, seus acentos graves e agudo. É o ápice da comédia ou da tragédia. Parta para o ataque!

9-) Foda com o Posti. Com gosto. Cheio de prazer. Sem dó. (como nós fazemos aqui...)

10-) Use camisinha. Nunca se sabe se o Posti era virgem mesmo...

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