100 COISAS SOBRE PILO

1. Primeiro de tudo: eu sou muito gostoso e gosto de presentes.

2. Eu me chamo Budofolus Un Nanan, mas pode me chamar de João Paulo.

3. Eu não assisto desenhos animados, mas estranhamente eles aparecem nas minhas cuecas.

4. Minha preferida é uma com o Piu-Piu boquiaberto. Ele provavelmente está chocado porque eu estava com gases, ou porque eu sou promíscuo e arreio a cueca com facilidade.

5. Estou brincando, não sou promíscuo não. Sério. Você é o meu primeiro.

6. Apesar de ter uns 50 vidros de perfume, eu ainda tenho tendência a feder. É que é difícil escolher um que combine perfeitamente com o meu odor natural de desespero.

7. Eu tentei ser um groupie uma vez. A banda não deixou.

8. Eu tenho pés pequenos.

9. A vida certamente vai ser uma bosta quando meus pais morrerem, porque eu não sei fazer porra nenhuma.

10. Eu gosto de cachorros. Não daquele jeito.

11. Eu não falo espanhol, mas eu sei quando estão me chamando de Viado Filho da Puta.

12. Eu desejo secretamente que meu sobrinho seja gay, porque eu tenho senso zero de moda.

13. E é porcausa disso que eu amo meus amigos. Outro dia eu saí na rua, juro por Deus, com uma camiseta amarela, uma bermuda marrom, meias azuis e tênis pretos. E mesmo assim, meus amigos ainda andaram comigo em público.

14. Eu tenho 22 anos.

15. Uma vez alguém me disse que eu poderia fazer tudo que quisesse. Eu uso essa desculpa frequentemente.

16. Uma vez um cara lindo me disse que me amava. Mas daí o diretor gritou "Corta!" e eu voltei pra realidade.

17. Ás vezes quando eu estou andando, eu ouço "O insuportável voltou!"

18. Ás vezes quando eu estou andando, eu ouço "Pare de andar tão depressa, as outras personalidades têm asma!!"

19. Ás vezes meus olhos saem vermelhos nas fotos. Alguns dizem que é comum. Eu digo que é o Satã.

20. Nas boates, a desculpa que meu namorado acabou de me dar um fora me dá UM MONTE de bebidas de graça.

21. E com a aquisição de UM MONTE de bebidas de graça, eu consigo arrumar um MONTE de novos namorados rapidinho.

22. Quando eu era pequeno, minha mãe me disse que tinha certeza que eu iria me tornar um homem jovem, lindo e bem-sucedido. Pois é, nós ainda estamos esperando por isso.

23. Se vc está mesmo lendo isso, eu vou contar um segredo em um minuto.

24. Quando eu passo 45 minutos trancado no banheiro, eu não estou masturbando, cagando ou me maquiando. Eu ia dizer o que eu faço mas, hey, sempre tem que haver um mistério.

25. Você não me aguentaria.

26. Ninguém me ama. Eu sou inamável. Talvez eu devesse tratar os piolhos.

27. Meu amigo do Malásia jura que conhece um cara chamado Spaghetti.

28. Quando eu estava no colegial, eu sentia atração por um professor. Ele nem era bonito, mas juro que eu quase gozava toda vez que ele dizia "fluxograma".

29. Uma vez eu tirei sarro do meu hamster morto aqui no blog, e fui chamado de insensível. O que acontece é que eu uso humor pra lidar com as merdas que me acontecem. Meus amigos sabem disso. Eles sabem que condolências são bem-vindas, mas que eu preferia muito mais que algum deles deixasse um comentário aqui se passando pelo meu hamster morto.

30. Eu odeio fazer compras. Vou escrever de novo só para deixar claro: Eu odeio fazer compras. Odeio.

31. Claro que eu adoro sair de uma loja com as mãos cheias de sacolas, e usar roupas pela primeira vez, mas é justamente o processo de procurar o que comprar que meu corpo rejeita como leite vencido.

32. O Segredo é: Meu nome verdadeiro é Petrúcio e eu gosto de cachorros daquele jeito.

33. Eu costumo dizer que o meu filme preferido é a trilogia do Senhor dos Anéis, mas na verdade é Ace Ventura 2. "Excuse me, your balls are showing." Simplesmente brilhante.

34. Uma vez eu fiquei tão bêbado, que acordei às 5 da manhã na minha cama, e fiquei uns 10 minutos analisando a questão: "Será que levanto e faço xixi, ou mijo na cama mesmo?"

35. Depois ainda fiquei outros 10 minutos literalmente balanceando os prós e os contras: "Ok, vai ficar quentinho por um tempinho..."

36. A propósito, eu não acho que vou conseguir terminar isso se eu continuar bebendo vinho.

37. Na 4ª série, Marcelo Souza teve diarréia na festa de aniversário de Karen. Todas as crianças ao redor dele gritavam: "Marcelo cagão! Marcelo cagão!". Triste, Marcelo sentou no degrau da escada, abraçou suas pernas e chorou. Foi quando eu decidi que o amava.

38. Eu gostaria de adiantar o tempo até o começo das minhas aulas, mas infelizmente minha vida não veio com um controle remoto.

39. Essa foi a coisa mais sem graça que eu já escrevi na minha vida, e nem foi pra aula de Literatura.

40. O que a falta de sexo faz comigo: William Bonner está notavelmente menos sexy. Carlos Nascimento, bem mais.

41. Sensação que eu tenho toda a vez que eu mando uma msg para alguém no ICQ.

42. Alguém uma vez me disse que eu sou tão egocêntrico que eu iria fazer uma lista com 100 coisas sobre mim e colocá-la na Internet, achando que as pessoas realmente fossem ler. E olhem, eu fiz.

43. Meus ídolos: Sarah, Tori, Magic Paula, Dali e NatashaRasha.

44. Não é engraçado ter uma drag queen entre os seus ídolos?

45. Eu sou muito emocional e pouco ético, e por isso eu sempre acabo falando alguma merda. Outro dia eu entrei numa discussão sobre alcoolismo e quando percebi, eu estava gritando "FODAM-SE AS VÍTIMAS! EU QUERO BEBER E DIRIGIR!"

46. Eu já pensei várias vezes em falar pros meus pais que sou gay, mas pra alguém que levou 20 minutos hj para decidir se comia queijo ou presunto, essa não é das tarefas mais fáceis.

47. Eu fui atropelado por um ônibus uma vez. Eu sei o que vc está pensando, se eu fui atropelado por um ônibus, eu deveria ter morrido. Bem, eu morri. E vou te dizer: o Paraíso não é tudo isso. Música chata, nuvens fofinhas e pentelhas nos seus olhos, e de alguma forma, Renato Russo conseguiu chegar lá.

48. Eu sou de Leão com ascendente em Escorpião. Em outras palavras: eu sou bom de cama, e me gabo por isso.

49. As pessoas riem de mim porque eu sou diferente, e eu rio delas porque elas são todas iguais.

50. Minha próxima meta é entrar num curso de cerâmica erótica. Então, assumo que vc já saiba que vai ganhar um pênis de aniversário.

51. O meu primeiro sintoma de embriaguez é dormência na boca.

52. Quando eu brincava de polícia e ladrão, eu gostava de ser o Rambo e matar todo mundo.

53. Minha nova filosofia de vida diz que é melhor morrer de vodca do que de tédio.

54. Eu sei citar todos os estados brasileiros, com uma pequena ajudinha.

55. Eu tenho amigos esquisitos maravilhosos.

56. Uma vez eu fui pra São Roque com uns amigos e tava tão frio que, de alguma forma, eu comecei a esfarelar-me.

57. Eu gosto mais do Patrick do que do Bob Esponja.

58. Gentalha, gentalha... prrrlll...

59. Eu aprendi que existem duas coisas que realmente não devemos mexer: colméia e amores passados, mesmo que sejam de infância, bem inocentes e que nunca tenham, de fato, acontecido.

60. Uma vez eu cancelei o meu pedido porque a atendente da pizzaria não quis me dizer o que o entregador estava vestindo. Não que eu quisesse realmente saber, era mais uma questão de poder.

61. Eu sou descendente de dinamarquês.

62. Minha caixa postal do celular é engraçadinha, então eu recebo várias mensagens com risadas, e nunca sei quem ligou.

63. Meu sobrinho está aqui do meu lado gritando coisas que eu acredito que sejam obcenidades em alguma outra língua. Eu estava achando que era italiano, mas agora pouco ele soltou um HOLA!

64. Uma vez recebi um e-mail dizendo: Eu assisti ao Rei Leão, eu escutei os Beatles, e eu li o seu blog. Eu posso morrer agora. É, isso é mesmo tudo.

65. Eu jogo vôlei e basquete razoavelmente bem. Bem, na verdade o "100 coisas" original dizia que eu jogava muitobem, mas alterei levando em conta minhas férias esportivas de 2 anos.

66. 6. hihi

67. No colegial, as aulas de laboratório eram minhas preferidas, porque eu usava um avental branco e me sentia um personagem de E.R. Tipo quando eu carregava uma xícara de café e andava bem rápido, sabe?

68. Eu decidi ser pobre porque é muito mais prático.

69. Eu sou canhoto.

70. Eu não ligo muito para moda, geralmente uso o que as pessoas compram pra mim. E eu confio no gosto dessas pessoas. Se elas disserem que é a minha cara, eu posso estar vestido de Chapolin Colorado, que eu vou achar que estou arrasando.

71. Aliás, moda de roupa não me incomoda. O que me irrita é moda de comportamento.

72. Eu já comi testículos de leão.

73. Você leu certo. Eu já comi as bolas de um leão.

74. Eu costumo me masturbar ouvindo "O Fortuna". É demais, você devia tentar.

75. Eu adoro as fotos antigas da minha família. Quando eu tiver minha própria casa, eu vou decora-lá com essas fotos. A princípio, eu pensei nas paredes do banheiro, mas eu acho que é muito pressão tentar cagar com sua família inteira olhando para vc.

76. Pensando melhor, no quarto também não é uma boa idéia.

77. Eu sou horrível em terminar com as pessoas. Eu escrevo cartas. Eu envio e-mails. Eu inverto os fatos e faço a pessoa terminar comigo.

78. Eu não sei por que, talvez eu precise do sentimento de rejeição.

79. Se vc me ligar e me acordar de madrugada, eu vou achar que as coisas que digo são bem engraçadas. Provavelmente mais engraçadas que elas realmente são, e definitivamente mais engraçadas que vc acha que elas são.

80. Eu realmente ODEIO quando as pessoas começam suas frases com "Eu sou o tipo de pessoa que...", mas se eu tivesse que começar uma frase assim, eu seria forçado a dizer que sou o tipo de pessoa que corta o lábio sem querer tentando remover um pedaço de carne no dente com um canivete, e que só percebe minutos depois, quando o sangue está pingando na camiseta.

81. Palhaços geralmente me deixam tristes. Tanto o tipo que anima festas quanto o tipo que eu namorei.

82. Eu procuro beleza nas coisas simples da vida. É como enxergar no ato de mancar, não a falha, e sim o esforço para andar.

83. Eu procuro alguém pra ligar quando estiver triste, e pedir para vir aqui me abraçar.

84. Quando eu gosto de alguém, eu tenho mania de fazer um monte perguntar absurdas.

85. Eu conheço as pessoas mais legais acidentalmente.

86. Eu realmente devia considerar ir mais a praia, porque eu saio em todas as fotos parecendo um cocoon.

87. Eu comprei a fantasia de Bob Esponja pro meu sobrinho usar nesse carnaval. Ele não gostou muito... o que é uma pena, porque não há nada mais engraçado do que uma esponja brava.

88. Se vc é o cara que ficou me enchendo o saco ontem, o meu número de telefone realmente não é 9000-0000. Eu menti.

89. A matemática é simples: Pilo + Vodka = Mau. Muito mau.

90. Eu decidi deixar de perder meu tempo tentando mudar os homens. Não é extremamente ridículo achar que alguém pode ser de certo jeito pela sua vida toda, e de repente, vc e sua cueca fio-dental irão fazer alguma diferença?

91. Vc acha mesmo que eu preciso de tratamento?

92. Okay, "Dancing Queen" realmente precisa parar de tocar dentro da minha cabeça.

93. Minha música favorita é Fumbling Towards Ecstasy da Sarah.

94. Aliás, todo o album, de mesmo nome, apesar de sua natureza depressiva, me trouxe lucidez e paz. Cada letra dessa música se conecta comigo, e me ajuda a achar "peace in the struggle to find peace and comfort on the way to comfort".

95. Meu celular agora toca la cucaracha. Me faz sentir feliz.

96. Eu não gosto de falar no telefone.

97. Eu sou a pessoa mais indecisa que eu conheço. Eu quero ficar sozinho, mas eu quero amar. Eu quero ser independente, mas eu quero precisar das pessoas. Eu quero ser o mesmo menino inocente que eu sempre fui, mas, ao mesmo tempo, eu quero ser mais velho e mais sábio.

98. Eu gostaria de ser mais decidido.

99. Eu amo todos vocês. Mas, especialmente, eu amo você. Você que sabe que é você, não um você generalizado, mas um você específico e especial, porque você sabe que você é você e é isso que importa.

100. Ok. Eu nunca mais faço uma coisa dessas enquanto bebo. NUNCA.

Pilo