Uma das mais invasivas e absolutamente chatas manifestações do Big Brother corporativo são os serviços de telemarketing. Eles te ligam de manhã, nos finais de semana, no celular, falam no gerúndio sem parar, nunca aceitam um não como resposta e nos oferecem os mais dispensáveis produtos de nosso tempo. Depois de estudar o comportamento e os manuais profissionais dessas criaturas, FakerFakir chegou a uma síntese dos dez modos mais eficazes [leia-se cruéis] de se livrar da praga. Experimente sem dó.

1 – Simule uma masturbação
Assim que o atendente terminar sua primeira frase diga coisas como: "- Isso, hummm, continua, vai, não pára não. Tô quase esporrando. Seu puto! Ohhhhhhhh".

2 – Imite alguém famoso
Uma das primeiras perguntas dos serviços de telemarketing é "Com quem estou falando?". Responda na hora: "- Sílvio Santos, rarái!". Ou imite alguém famoso de sua preferência e tente levar a conversa normalmente. Funciona sempre. Além disso, seu número será removido da famigerada lista de “clientes”.

3 – Finja-se de gago
Todas as empresas de telemarketing estabelecem claras metas na relação clientes/hora. Se um atendente fica muito abaixo desse objetivo, ele é tido como improdutivo. Logo perde o emprego. Use isso a seu favor. Logo em seu primeiro comentário dê início a uma gagueira insuportável, capaz de demorar mais de um minuto para terminar um simples “muito obrigado”. Em dois tempos o atendente desliga.

4 – Coloque a mãe no meio
Serviços de telemarketing invariavelmente oferecem alguma coisa para você, cliente potencial. Sua única e primeira resposta à oferta deve ser: “Tá bem, eu quero, mas só se sua mãe vier junto”.

5 – Chá de cadeira
Diga na primeira oportunidade: "- Espere um minutinho, sim?" Deixe o telefone de lado e aproveite para fumar um cigarrinho, defecar, fazer um chá. De minuto em minuto convém voltar ao gancho e dizer: "- Só mais um minutinho, talquei?".

6 – Finja-se de surdo
Qualquer coisa que lhe for dita ao telefone responda com um sonoro: “O quê?!”, ou “Como?!”, ou “Não escutei...”. Nunca responda outra coisa. Um dos mais eficazes métodos.

7 – Responder tudo na língua do pê
Nenhum manual de atendentes de telemarketing diz o que fazer quando o “cliente” só se comunica na língua do pê. Nossos interlocutores desistem já na segunda frase do diálogo

8 – Conte a história da sua vida
Dê uma de carente extremo. Qualquer pergunta que o atendente fizer deve ser respondida com desabafos, casos longos e monótonos de sua vida e com confissões de carência. “Que bom que você ligou... há tempos que eu só conversava com meus periquitos...”. Pergunte se o atendente não quer ser seu melhor amigo. Peça para ele jurar que a partir de hoje ele vai te ligar todos os dias. Nunca mais ele liga.

9 – Peça socorro
Interrompa o atendente da cara e diga que você está sendo seqüestrado, que sua casa está em chamas e que seu filho está tentando o suicídio. Peça desesperadamente para o atendente chamar a polícia e os bombeiros e dê o seguinte endereço: Av. Paulista, 1111 [é a sede do Citibank]. Desligue o telefone em seguida.

10 – Aja como em um trote
Duvide de que se trata de um telefonema real. Diga coisas como: “- Ah, Meio-Quilo, pára de sacanagem! Eu sei que é trote!”. Insista fanaticamente nessa idéia até que o atendente desista de você.


FakerFakir: em nome do Pai, do Filho e do Espírito de Porco