Os computadores e a Internet segundo os usuários "normais"

OS COMPUTADORES

- Não existe "processador de texto" ou "planilha". Existem Word e Excel, respectivamente. Não existe PC sem esses dois programas.

- Todos os computadores do mundo rodam Windows. O nome Windows significa "todos os softwares", de uma maneira geral e abrangente. Você não faz idéia do que significa "sistema operacional", menos ainda que possa existir no mundo mais de um desses. (Exceção: se você é mais velho, pode se lembrar da linha de comando do DOS.)

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- Os teclados têm uma tecnologia mágica que faz as teclas mudarem de lugar sozinhas quando ninguém está vendo, por isso você sempre tem que olhar para o teclado atentamente enquanto digita, mesmo após uma década de digitação constante.

- Computadores perguntam "Você tem certeza...?" o tempo todo porque eles foram feitos para idiotas. Como você é inteligente, pode clicar sempre no botão "OK" sem ler a mensagem e economizar tempo.

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- Existem duas maneiras de usar senhas:
1. Use a mesma senha para tudo. Deve ser algo bem fácil de adivinhar; por exemplo, o nome do seu time de futebol. Melhor ainda, anote a senha num papel e grude-o no monitor.
2. Quando o PC pedir uma senha nova, digite qualquer coisa e esqueça imediatamente. Faça o mesmo para todos os serviços e sistemas que acessar.

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- Memória pode significar "uma" HD ou aquelas plaquinhas verdes cheias de chips. Você jamais vai se preocupar em saber qual é a diferença entre as duas coisas. Se o seu computador é lento demais para rodar o seu Photoshop pirata, todo mundo diz que é só colocar mais memória. Então, você manda comprar e instalar "uma" HD maior. Inexplicavelmente, a lentidão continua.

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- O seu mouse gruda na mesa e não quer deslizar, de tanta gosma nojenta acumulada embaixo dele; mas você jamais, nunca, never ever terá a percepção de que ele pode precisar de uma limpeza externa para funcionar melhor. Idem para o teclado forrado de fios de cabelo e migalhas de biscoitos e com as teclas cobertas de mais gosma nojenta.

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- Se precisar receber alguma coisa desenhada, como "uma" logo de um cliente, peça sempre "em Corel". Afinal, programa de desenho só existe um, e o nome dele é CorelDraw, certo? "PDF", o que é isso? Você não faz idéia, portanto não deve ser importante.

- Escolher fontes pra quê? Todo mundo usa Arial, é tão conveniente, serve pra qualquer coisa e está bem no topo do menu.

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- Quer ler um texto da Internet com mais de duas telas de comprimento? Mande imprimir na impressora da empresa. E esqueça os prints na impressora para sempre.

A INTERNET

- Internet Explorer é outro nome para "A Internet". Quando você fala em "acessar a Internet", quer dizer "abrir o IE". Não compreende o conceito de browser, não sabe a diferença entre Web e os outros serviços de Internet e desconhece totalmente que existem outros browsers que competem com o IE.

- Nem toque na barra de endereço do browser. Seu procedimento para entrar num site qualquer é digitar um pedaço do nome dele na busca do MSN que aparece como home page toda vez que você abre "a Internet" (isto é, a cada nova janela do IE). Repita o processo toda vez que precisar voltar ao site. Esse método serve até mesmo para entrar em serviços de busca. Por exemplo, para ir para o Google você busca por "google" no MSN Search.

- Você jamais usa a Internet para entretenimento, exceto nos casos do MSN Messenger e do orkut. Você nunca se interessa em explorar a rede para aprender alguma coisa nova. Absolutamente todos os links que clica são piadas e bizarrices enviadas pelos colegas de trabalho e amigos.

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- Toda mensagem humanitária deve ser repassada, mesmo que não haja nenhuma data, fato ou link para uma página da "internet" com mais esclarecimentos, provando que não é uma pegadinha. Todo anúncio de vírus deve ser repassado, mesmo que não tenha confirmação das empresas de antivírus. Todo abaixo-assinado via email é presumivelmente coletado magicamente por um abnegado compilador desconhecido sem endereço para retorno. É perfeitamente normal os abaixo-assinados pedirem endereço completo, CPF e telefone. Mails de bancos já vêm com campos para colocar o número da conta e a senha de acesso, que modernidade! Esquemas geniais para ganhar fortunas sem fazer nenhum esforço, como é que todo mundo não participa??

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- Bill Gates inventou o computador. A Internet também foi idéia dele. Louvado seja.

- Em listas de discussões e fóruns, nunca edite as mensagens e deixe acumular os textos de todos os dezoito remetentes anteriores. Nunca se sabe se alguém vai precisar referenciar as palavras originais que você respondeu de maneira tão perfeita e sábia. Mas no caso de iniciar um assunto novo, vale o oposto: o conteúdo da sua mensagem deve ter no máximo metade do tamanho do seu sig - aquele lixo todo enfeitado que você coloca automaticamente ao final de todo e cada email, contendo uma citação mal traduzida, a configuração completa do seu computador, cinco endereços de email alternativos, o telefone do seu cachorro, o nome do seu time de futebol e um GIF animado de um personagem de gibi.

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- Se você tem blog, limite-se a comentar as notícias do dia, falar dos posts de outros blogs, xingar políticos, escrever indiretas para desafetos que nem lêem o seu site, demonstrar como é cool, contar em minúcias a vida entediante do seu animal de estimação e colocar aquele link bizarro que um amigo passou. Quando sobrar tempo, poste pedindo desculpas por não escrever muito, pois falta tempo. Choramingue que seu layout está feio e quem sabe uma boa alma não desenha um novo só para você.

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- O site mais importante de toda a Internet é o orkut. Você nem desconfia que há muitos anos outros sites já ofereciam fóruns de discussão ("comunidades") e álbuns de fotos onde cabem mais de 12 imagens.

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- Registre-se em 280 comunidades de assuntos totalmente irrelevantes, só para demonstrar que tem senso de humor, e jamais contribua em nenhuma delas, mas participe assiduamente dos joguinhos patéticos como "você masturbaria ou não a pessoa acima".

Alguns extratos de Mario AV - Different Thinker Lista completa no link.

Versão reciclada do dehumanizer.