Eu queria estar sentindo algo preciso... esqueci de tomar meu remédio para gente louca hoje de manhã e imagino se isso tem alguma relação... minha vontade é sair correndo. Parece que algo está faltando... me sinto inquieta... odeio me sentir inquieta. Eu sei muito bem o que é me sentir inquieta devido à minha ansiedade e, eu garanto, é uma merda.

Você sente vontade de fazer alguma coisa mas não sabe o que é, ao mesmo tempo não consegue se concentrar no que você TEM que fazer. É muita energia sendo acumulada e sem vazão alguma... preciso fazer algo.... queria uma pílula mágica agora... será que tudo isso é por que eu volto amanhã para a terapia?

Estava considerando essa possibilidade... de que eu engordo e fico nervosa por que estou indo na terapia e lá, sou obrigada a lidar com coisas com as quais eu não quero lidar... Isso, em hipótese alguma significa que eu pretendo ou penso em parar de fazer terapia. Eu tenho é que aprender a lidar com essas coisas ruins que eu vou lá e confronto e, evidentemente não lido direito... vou conversar com a Cassie (minha terapeuta) mas, sinto o cheiro de estar certa no ar... o que será que eu quero evitar? Deve ser muita coisa... me sinto um poço de maluquice... quando uma é resolvida a próxima de uma fila que se extende por 5 quarteirões já se apresenta... acho que jamais vou receber alta.

Uma coisa que eu realmente quero, e muito, é paz. Paz de espírito. Me ver livre desses surtos de ansiedade dessa sensação de que nada na face da terra vai aplacar seu coração. Me livrar dessa sensação de panela de pressão como se algo muito maior do que qualquer coisa que eu possa imaginar está presa dentro de mim querendo sair a qualquer custo e, ela não sabe como sair e, eu não sei onde ela se localiza. Realmente parece que tem vida... realmente parece que tem uma outra vida dentro de mim... eu queria dar a ela o que ela precisa, eu queria permitir que ela saisse, eu queria, sei lá, que ela se aquietasse.

neuras de oooooooops!