Madame Satã? Lixo. Nossas amigas? Lixo. Tanto quanto os amigos. Por que não apresentá-los? Porque eles nos apresentaram. O que fazer?

Sou cega. Surda. E não falo inglês.

A xoxota-muda resolveu abrir a boca. Alguém com preguiça de me comprimentar, várias vódcas com menta depois, já me considerava a melhor amiga. O goró do Satã é mortal, acreditem. E só eu mesma para adorar essas pessoas de reputação duvidosa.

E vocês, hypes-wannabes-paga-paus-de-gringos, sigam o conselho da xoxota-pseudo-virgem: o melhor lugar é a pista.

Eu não pude ver a xoxota-straigh hoje na Verdurada. Teve churrasco de niver do meu pai. Costelinha, charuto e cerveja. Mas o culpado pela minha diarréia é o goró do Satã. Eu não disse que é ruim??? Tá certo que eu só tomei cerveja, mas...

Então, esse papo de marvada carne rolou há pouco no ICQ. Pergunta: posso engolir a porra daquele animal do meu namorado? Não me culpem por tornar púbica a dúvida alheia - sim, eu esqueci o L de propósito.

E teve aquele também que não chupou a garota porque é vegan. Ok. Mas bem que ele se esbaldou na saliva da minha amiga. Das minhas amigas, melhor dizendo.

Mas chega desse papo porque já pedi o divórcio do falso marido que me passava infos engraçadas sobre os junkies-genéricos.

vira o disco Lado B - by Bibia