Eu me sinto vazia... complatamente vazia... é uma sensação estranha...

Acordei e quando vi o tempo fiquei feliz. Quando eu era pequena acreditava que quando eu estava MUITO triste e chorava, chovia por que o mundo chorava junto comigo. Eram minhas lágrimas escorrendo no vidro... maluco não?

Estou tendo uma semana lastimável... fora os "problemas" já citados, os quais eu tenho plena consciência de que não são problemas reais, ontém minha mãe foi na minha casa para acessar os e-mails dela e, assim, como quem comenta do tempo, falou como ela anda pensando em se matar todos os dias... como ela tem que fazer força para sair da cama pela manhã...

E, derepente, ouvindo isso ontém, sem falar nada por que eu não tenho o que falar, me ocorreu que foi assim a minha vida inteira... desde que os meus pais se separaram eu tive que crescer no tapa por que minha mãe ficou nesse estado e, desde os meus 12 - 13 anos escuto ela falando como ela pensou em enfiar o carro em um poste, ou sobre como ela não aguentava mais a situação e iria abandonar tudo...

Eu não sei mais como isso me afeta e, para ser sincera não sei como me afetou. Sei que eu endureci. Tinha que endurecer por que senão eu despencava... para minha infelicidade sou como o preto, as coisas batem e são absorvidas e, absorvendo tudo isso eu tive que dar um jeito de sair do meio disso, de sobreviver.

Ontém, ao ouvir tudo aquilo, eu senti a retração chegando, mas, ao mesmo tempo eu me senti distante e hoje, sinto meu peito travado, meu coração gelado, um vazio dentro de mim mesmo. Preciso do vazio por que caso contrário eu não conseguiria fazer mais nada na minha vida à não ser me desesperar pelas coisas que eu não posso mudar.

Eu sei que hoje estou diferente, mas não sei dizer como... ou seja, a coisa me afeta mas, de uma forma muito louca, eu criei formas de não sentir nada já que, enquanto ela falava aquilo eu só não falava como também não sentia. Não posso sentir... não acho que eu consiga explicar...

De qualquer forma, todas essas lembranças vindo, só serviram para eu ponderar que, no final das contas, eu sai mais normal do que eu poderia esperar...

Sim, sei que tem gente com problemas muito piores por aí mas, quer saber, não são meus problemas.

oooooooops!