Fato verídico, aconteceu agora à pouco. Oito da manhã, toca o telefone. Ainda bem que só pra variar eu estou acordada.

Trimmmmmmm... Trimmmmmmmm...

- Pronto?
(silêncio...)
- PRONTO?
(silêncio...)

PLÉIN!
Desligo o tel. Toca em seguida.

Trimmmmmmm... Trimmmmmmmm...

- Pronto?
- (uma voz bastante hesitante de mulher jovem) Daonde fala?
- Com quem a senhora quer falar?
- Mas... daonde fala?
- Por gentileza, com quem a senhora quer falar?
- Eu quero falar com a dona da casa.
- Ela morreu ontem (eu ADORO falar isso pros caras de telemarketing). Não acredite na propaganda, a lepra é uma doença fatal.

PLÉIN!
Desligo o tel. De novo!

Trimmmmmmm... Trimmmmmmmm...

- Pronto.
- Ô BEM (odeio mulher que me chama de bem), eu quero saber quem é que tá falando!
- Vai vender cova em Sucupira, vai.
- Como é que é?

PLÉIN!

Trimmmmmmm... Trimmmmmmmm...

- Pronto.
- ESCUTA AQUI MOCINHA (mocinha é ótimo), esse número tava no celular do meu marido e eu quero saber quem é que tá falando!
- Baixa a bola fazendo o favor, ô anormal. Por que é que a MOCINHA não falou antes? Qual o número do celular do COITADO seu marido?
- "Coitado do meu marido?" Negócio é esse, minha filha? Por que você quer saber?
- Fala logo, mãe, se não quiser tomar outro na cara.
- Ah meu DEUS... 9876543210, Joenilson.
- (não reconheço o número, que dirá um nome tão meigo quanto esse). Pra que número a senhora ligou agora?
- 123456789
- A senhora não tá ligando do celular dele né?
- NÃO, POR QUE?

Aqui eu tinha duas opções: ser legal ou ser terrível. Fiquei com a segunda, porque ela teve o dom de trocar os três últimos números do telefone que estava no celular do esposo dela, caindo no meu e tava enchendo o meu saco.

- Aqui é a Veruska, da Casa de Massagens Lua de Cristal, minha senhora.
- EU SABIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!! Ô MÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃE, O JOENILSON TÁ SAÍNDO COM MULHER!!!!
- Desculpa, minha senhora, mas na verdade eu sou homem.
- SEU AIDÉTICO FILHO DUMA PUTA!

PLAFT! Ela que bateu o telefone dessa vez. E não ligou mais.

Moral da estória: As pessoas acreditam exatamente no que elas QUEREM acreditar.

Na hora em que o JOENILSON chegar em casa e tiver de dar explicações, eu daria tudo, tudo pra ver a cara da mulher dessa pobre alma quando ela descobrisse que ligou pro número errado.

Lamento só não ter anotado o número do JOENILSON. O meu instinto aranha me diz que ele vai querer uma advogada, urgentemente. Na situação dele, eu providenciaria isso. Rápido.

E mais uma vez o dia foi destruído, graças à Menininha Supermaldosa!

Ouvindo - Judas Priest - Painkiller - Hell Patrol


***

Ruim de acreditar? Moçada, vocês não viram nada....


A Saga de Joenilson - Parte 2

Se eu começasse a escrever profissionalmente todas as coisas ESTRABÓLICAS que acontecem na minha vida, ou eu iria passar por mitômana, ou ficaria rica.

Tokyo, Guadalajara. 10:41.
Exatamente dez e quarenta e um.

Trimmmmmmmmm, trimmmmmmmmmmm...

- Pronto?
- Eu queria falar com a Veruska, por favor!

[GARGALHADA. Não tive como segurar].

- Foi a senhora quem ligou mais cedo perguntando sobre um telefone, certo?
- É a Veruska que tá falando?
- Senhora, presta atenção no que eu vou falar. Olha no celular do seu marido, e olha o telefone para o qual a senhora está ligando.
- SEU VIADO, VOCÊ DAVA O C* PRO MEU MARIDO OU ERA ELE QUE TE COMIA?
- Senhora, eu vou falar de novo, olha no...
- Você sabia que o Joenilson e eu temos quatro filhos? Você sabia que você acabou de destruir a minha vida?
- O IMBECIL, VOCÊ LIGOU PRO NÚMERO ERRADO, CORNA FILHA DUMA PUTA! AQUI É XXXXXXXX, O NÚMERO NO TELEFONE DELE É OUTRO, VOCÊ DISCOU ERRADO, IDIOTA!
- Como que eu to discando errado? Você até falou do meu marido agora!

Eu tentei falar umas quatro vezes, e ela sempre me interrompia com aquele discurso:

"Você destruiu meu lar".
"Você passou doença venérea pra mim?"
"Você isso, você aquilo, bla bla bla bla bla casa de massagens bla bla bla bla michê bla bla bla bla aidético bla bla bla bla arrombado (!!!) bla bla bla sifilítico (!!!!!!!)..."

Ah, gente, aí eu não aguentei.

- Olha, quer saber de uma coisa? Aqui é de uma casa de massagens sim. Seu marido vem todo santo dia aqui e eu sou o traveco FA-VO-RI-TO dele, tá, mona? E sabe do que mais? Ele vem aqui pra eu comer ele, porque ele prefere dar o c* pra um traveco a aguentar você, sua idiota.

Eu quase ia bater o telefone, mas o que aconteceu em seguida foi totalmente bizarro. A mulher não chorava, ela urrava. É o choro mais medonho que eu ouvi na vida, medonho mesmo, gutural, parecia filme de terror. Comecei a escutar criança chorando também e falando "Que foi, mamãe, que foi?" e aí bateu uma dor de consciência absurda em mim. Comecei a imaginar o coitado do Joenilson, seja ele quem for, chegando em casa e encontrando as roupas todas jogadas no meio da rua, as criancinhas dizendo: "Papai! Papai! Não vai embora!", e a louca da mulher dele gritando, e a vizinhança toda na rua de platéia e tudo porque a malcriada aqui não teve a decência e o respeito de falar logo de cara: "Desculpa, mas a senhora se confundiu".

Pra minha SORTE, e provavelmente para a desse tal Joenilson e seus quatro remelentos, a mãe da moça tomou o telefone da mão dela e começou a falar comigo. Ela deve ser bem velhinha.

(Tirando o Joenilson, os outros nomes eu mudei, ok?)

- Filho, aqui é a Odete, sogra do Joenilson, mãe da Laura. Por que você fez isso? Você não viu que ele era casado, meu bem? (incrivel que ela falou tudo isso de um jeito muito doce, bem coisa de velhinha mesmo, de avó)

A filha dela surtava. "A SENHORA TÁ TRATANDO BEM ESSE VIADO????"

Usei a minha melhor modulação de voz:

- Como a senhora está bem mais calma que a sua filha, eu vou explicar o que aconteceu. Aqui não é casa de massagens, eu não me chamo Veruska e nem sou homem. Acontece que oito da manhã a sua filha ligou aqui, e esse número, o XXXXXXXX, não sei se foi de pizzaria ou o que é que foi mas ligam umas trinta vezes por dia, errado, na minha casa. Eu nunca falo meu nome quando atendo o telefone e a sua filha disse que queria falar com a dona da casa, eu achei que fosse gente querendo me vender alguma coisa e fui super malcriada mesmo.

- É? Laura, Laura, pára de chorar, pára agora.

- Aí ela ligou umas três vezes, eu já estava irritada e ela falou qual era o número pra onde ela estava discando. Ela trocou os três últimos números que estavam no celular do seu genro e eu não falei nada e ainda disse que aqui era uma casa de massagens, mas não é, desculpa o palavreado chulo mas a sua filha já havia me deixado muito puta.

- Ahhhhhhhhh meu Deus do céu, graças a Deus, moça, graças a Deus. Me perdoa, perdoa a minha filha por favor, mas ela é muito ciumenta, eu falo pra ela que isso não adianta nada, mas ela fica procurando coisas, enxergando coisa que não existe, olha moça, Deus te abençoe viu?

- Eu que peço desculpas, sou casada também e fico imaginando como seria se eu descobrisse que o meu marido fica numa casa de massagens com um traveco chamado Veruska!

E não é que a dona começou a rir? A tal da Laura berrava, aí a dona Odete falou:

- Espera só um pouquinho que eu vou tentar explicar pra ela, tá moça?

E eu pude ouvir a mãe tentando falar, a filha não querendo entender, até que eu escutei claramente um PLAFT, como se fosse um tapa, e acho que foi mesmo. A velhinha, com aquela voz fraca de gente idosa, começou a falar grosso: " Pelo amor de Deus, Laura, a mulher achou que você queria vender alguma coisa..." berros, berros e berros, "Você anotou direitinho o número no telefone do Joni?", berros, berros, berros, "Vamos esperar ele chegar em casa, aí você olha o número que tá lá", berros, berros berros...

- Moça, como é que você chama meu bem?
- É Sílvia (não ia falar meu nome não! Ainda mais um nome como o meu.)
- Eu vou acalmar ela, tá, estou com o papel aqui do número do telefone, quando o Joni chegar EU vou pedir o celular dele e EU vou olhar (ela colocou muita ênfase no EU). Se você não estiver falando a verdade, olha moça, isso é muito feio!

Ahhhhhhhhhhhhhhhhh que coisa mais linda gente! "Isso é muito feio!" Só falou ela falar: "Cachorro mau, cachorro mau, mau, mau!" Eu tive que me segurar mesmo pra não rir.

- Não, senhora Odete, eu estou falando a verdade. AGORA eu estou falando a verdade. Mas custava a tua filha ter me ligado e logo de cara falar que queria saber que número era aquele? Ela não precisava ter me irritado!

- Eu sei, filha, eu sei. Desculpa, viu? Tudo de bom pra você, fica com Deus e pode deixar que a Laura não vai mais te ligar, tá?

E mais uma vez o dia foi salvo graças à Velhinha Supersensata!
Será que vai ter capítulo 3? Rezo que não. Mas uma coisa é certa: essa Laura tem problema.
Papai do Céu, prometo que não faço mais isso.

Sarcasmo S. A.