O P.S. que a Bíblia escondeu

...E não contente em expulsar Adão e Eva do Paraíso e amaldiçoá-los com trabalho, partos,TPM, dupla jornada, patrão e cliente, Deus, que era um tremendo dum machista, ainda deu um jeitinho de piorar as coisas "praquela perua assanhada" : inventou a celulite, a tendência a engordar e as revistas femininas com padrão estético pra lá de Bangladesh. E viu que era mau. E quando nem isso acalmou Sua ira, o Grande Sacana criou a Nhá Benta e o Häagen Dazs sabor Crème Brûlée. E neste momento Ele deu uma risada tão sádica e maligna que fez desmaiarem três anjinhos e acordou até Seu oponente, que dormia o sono do Justus, muitos andares abaixo, onde não tem ar-condicionado. Dizem que Belza ficou tão arrepiado que teve que tomar dois copos de água de melissa gelada com açúcar, e tão surpreso que passou pertinho assim, quase-quase quase mesmo, pelo beiço de uma pulga, de fazer o pelo-sinal.

Cyn City

Sempre me perguntam por que não escrevo um livro.
Pra quê? Se você entrar armado numa livraria e atirar, acerta num livro de blogueiro. É o que mais tem. Papel é um troço poroso, aceita tudo. Se eu tiver que selecionar posts pra botar num livro, vou deletar quase todos. Porque não passam disso: merda volátil. Com dois cliques vai tudo pro esgoto.
Simancol é bom e eu tenho um vidrão na farmacinha do mocó.

Ave!, catarro verde

Urubu

Tem gente que se diverte intensamente quando pode dar uma má notícia. O porteiro do meu prédio, por exemplo.
- A senhora está indo fazer caminhada?
- (Não, criatura, eu vou a uma festa de gala às dez da manhã, vestindo short e camiseta de alça.) Estou.
- Ah, tá. Quando voltar, passa na portaria que tem correspondência.
- Tá bom.

Estou saindo do prédio quando o porteiro continua:
- Mas não é boa notícia, viu?
- O quê??
- É multa. (E ele me diz isso sorrindo, como se informasse que era um prêmio de loteria.)
- … Sabe, essa informação era completamente desnecessária.

num Dia de Folga

She Could Have Said "Uterus"

Girl #1: Ugh! It's horrible out! It feels like I'm in someone's lung!
Girl #2: What?
Girl #1: It's just so moist and warm out here; it's like being in a giant lung.
Girl #2: ...that's the most disgusting description I think I've ever heard.

--74th & Madison
. . .

Another Wonderfully Thinning Feature for Smokers

Girl #1: I wish I still smoked so I would have a reason to go outside every 20 minutes.
Girl #2: But then you'd have cancer.

--Chelsea elevator

Overheard

- Eu queria fazer um testimonal à sua altura.
- Eu tenho um metro e meio.

Torpor

Assim numa segunda-feira chuvosa, tv fora do ar, computador travado, a mulher do Marcos Velório até que seria fecundável. E o nome é estiloso. Renilda.

Catarro Verde

PRA GRINGO

Mais sobre o SOU FEIA MAS TÔ NA MODA. O pessoal tem perguntado quando o filme estréia por aqui. Não sei, Denise está negociando ainda.

Talvez o fato dela ser egressa da classe operária e não ter um sobrenome bacana tenha causado uma certa lerdeza no processo.

Já me decidi, quando tiver um filho o nome dele será João Veloso Chateaubriand Gil Gerdau de Moreira Salles Meireles. Esse esquema de ter nome de pobre é mau agouro.

O primeiro nome pode ser Sebastião também, nomes roots pega mó bem na hora das apresentações.

Quero só o melhor para o meu pimpolho.

eu não pedi pra nascer

Altismo

Às vezes tenho a nítida impressão de que estou falando sozinha.

sanatorium

Férias

Existem três tipos de férias.

As férias ideais, restritas aos sortudos que tem dinheiro e companhia para viajar.
As férias práticas, quando fazemos tudo que a falta de tempo não permite fazer no resto do ano: visitar amigos, ir ao médico, arrumar armários, ler dezenas de livros, assistir centenas de filmes, consertar a pia que está pingando há meses, ver exposições, tirar segunda via de documentos, aprender a costurar, pensar na vida e procurar outro emprego.

Todo mundo sonha com o primeiro tipo e, enquanto não é tão sortudo, se ilude dizendo que vai cumprir as metas do segundo. Quando na verdade todo mundo sabe que a gente vai mesmo é tirar o terceiro tipo de férias. As férias reais: dormir até tarde e passar o resto do dia no sofá assistindo porcaria na televisão e comendo.

bocozices

Definições

Tesão é mulher de sapatinho decotado, essa invenção do capeta.
...
Macilenta. Palavra inventada para descrever coxa de freira.

catarro verde

IDÉIA PARA UMA CHARGE DANTESCA

Seu Virgílio é o ascensorista de uma grande loja de departamentos. Quem o conhece assegura que é o homem mais paciente do mundo. Nenhum outro agüentaria fazer o mesmo trabalho por milênios, dizendo sempre as mesmas coisas naquela voz monocórdia: "Segundo andar, luxuriosos. Quarto andar, avaros, pródigos. Quinto andar, iracundos. Sexto andar, heréticos. Sétimo andar, tiranos, assassinos, salteadores, suicidas, dissipadores, blasfemos, sodomitas, usurários. Oitavo andar, sedutores, aduladores, simoníacos, mágicos, adivinhos e embusteiros similares, corruptos e prevaricadores, hipócritas, semeadores de ódios, divisões e discórdias, falsários. Nono andar, traidores do sangue, da pátria, dos amigos, dos benfeitores". Como se vê, a loja é pessimamente planejada: a primeira pergunta dos clientes é "Quem foi o arquiteto dos infernos que fez isto?", normalmente seguida por uma resposta do tipo "Sei não, mas acho que é coisa do Niemeyer". Nada disso incomoda nosso ascensorista. Tampouco o fato de o elevador estar sempre lotado de gente fazendo séquiço, matando a si mesma e aos outros, queimando dinheiro ou emprestando a juros obscenos, praticando a alquimia, tendo ataques apopléticos, xingando Deus etc. Seu Virgílio, imperturbável no uniforme made in Mântua, não está nem aí. Afinal, ele sabe que a eternidade é assim mesmo, eternamente.

(Outra charge. Pequeno diálogo entre seu Virgílio e um ocupante do elevador: "Nossa, que roupa bonita essa sua! Muito chique, mas muito mesmo. Sabe que meu sonho sempre foi ser ascensorista? Juro, acho uma profissão linda." "Oitavo andar, pode descer.")

puragoiaba

a Jack Kerouac

dormir dormir... dormir para sempre. dormir de depressão, dormir de desilusão, dormir depois de três quartos de garrafão. dormir certa tarde. dormir nesse meio tempo. dormir repentinamente. dormir e bum! dormir branco. dormir negro. dormir señorita. dormir de bigode. dormir sozinho. dormir seja com quem for. dormir na privada. dormir até Ohio. dormir uma parede de cada lado. dormir de tiro no peito. dormir na varanda. dormir sobre o mármore. dormir por outras razões. dormir na correnteza. dormir sem saco de dormir. dormir antes de partir. dormir tudo aquilo. dormir o mapa-múndi. dormir como sempre faziam. dormir um quilômetro por hora. dormir as idéias. dormir aqui comigo. dormir cada palavra. dormir dormir... dormir para sempre. até que as enchovas se transformem em pó.

Prosa Caotica

Sou uma pessoa muito ruim

Devo ser uma péssima pessoa. Sério, mesmo. Tenho características que, vistas por muitos, são atributos de facínoras. Obviamente, não me considero uma pessoa ruim, nada disso. Isso de "péssima pessoa" é em relação ao senso comum.

Bebês, por exemplo. Não gosto de bebês, crianças etc. Não que me incomodem ao ponto de dar alergia, mas não consigo retribuir brincadeiras sem me sentir um completo idiota. Também preciso me esforçar muito para, junto de outros adultos, demonstrar uma gritante alegria quando alguma criancinha aparece.

Eu finjo, claro. Ninguém além de mim precisa saber que sou uma pessoa ruim. Bom, agora o segredo foi pro espaço. Mas vamoquevamo.

Prefiro um filhotinho de cachorro a um bebê. Posso passar horas brincando com um buldoguinho, mas não consigo ficar mais do que cinco segundos acenando para um caucasianinho. Mesmo se o buldogue for agressivo e o caucasiano animadíssimo, ainda assim minha disposição é maior para com o fuçudo. Vejam, pois, que o caso é sério.

Também preciso confessar que às vezes sou falso. Quando grandes amigos pedem opiniões sobre algo que lhes diga respeito, sou sempre sincero. Mas quando alguns conhecidos, aqueles que não são exatamente amigos, perguntam o que eu acho de qualquer coisa deles (roupa, corte de cabelo, música, texto etc), sempre digo que tudo está ótimo. Mas quase nunca está.

Não sinto culpa por essa falsidade, porque eles agem do mesmo modo. Já fiz de propósito, perguntei sobre algo meu, evidentemente péssimo, e ouvi opiniões elogiosas desse povo. Bom, essa minha desconfiança também é coisa de gente péssima.

gravataí merengue

...

eu só penso em você, só penso em você, só penso em você, só penso em você, só penso em você. só penso em você, mas conheço muita gente. Baudelaire nasceu no 9 de abril de 1821 e ficou conhecido por Les Fleurs du Mal. Caetano nasceu em Santo Amaro da Purificação, na Bahia. Machado de Assis era de saúde frágil, epilético e gago. Cássia Rejane Eller, quando criança, queria fugir com o circo. Michael Cunninghan estudou na Universidade de Stanford e mora hoje em Nova York. Kurosawa trabalhou ilustrando revistas femininas. Alice teve seis filhos, seis netos, e não gosta de coelhos. Mondrian dizia que toda a história da arte chegou aonde tinha que chegar em suas pinturas abstratas geométricas. Borges dizia ser sucessivamente anarquista, socialista, radical y inofensivo. Stanislaw Ponte Preta dizia que sabia fazer ovo frito como Pelé sabia fazer gol. Virginia não tinha tempo para descrever seus planos. eu só penso em você, só penso em você, só penso em você, só penso em você, só penso em você. só penso em você, mas é certo que conheço muita gente.

Plano B

Desperdício

Ontem ganhei na loteria. Dez reais.
Que merda! Gastei um objetivo de vida com ninharia.

admirável blog novo

QUASE UM HAICAI SILVESTRE

Na mata rala,
A fada fala a tara:
Uma gota de gala no cu de Carla agrada Clara.

São Paulo, 22 de maio de 1993

Igreja da Graça da Criação

Esta pode ser a grande oportunidade da sua vida. Estou lançando a primeira Igreja que funciona (oficialmente) em sistema de franquia. A idéia é simples: eu forneço a Palavra, você a divulga e recolhe a grana dos fiéis. Será cobrada a taxa padrão para esse tipo de empreendimento: dez por cento. E eu ficarei com dez por cento desses dez por cento. Tudo muito simples e regido pelo consagrado sistema decimal para facilitar as contas.

A Palavra? Vamos a ela. Deus é o Criador. O homem foi feito à sua imagem e semelhança, mas perdeu a semelhança por causa dos jornais, da televisão, das escolas e das outras igrejas. Ora, para tornar-se novamente semelhante a Deus, tudo o que o Homem precisa fazer é seguir o exemplo do Criador e - criar. Ao criar, o Homem reconquista a inocência perdida e deixa de cavilar males para seus semelhantes.

"Ah, mas eu sou uma besta, não consigo criar coisa alguma." Você ouvirá essa frase muitas e muitas vezes, e deverá estar preparado para mostrar aos seus fiéis que foi a própria Besta (por meio de seus Agentes) que os convenceu disso. Para vencer esse e outros desafios, você deverá ler com muita atenção a FAQ da IGC e, evidentemente, contar com a minha providencial ajuda.

Abra sua franquia hoje mesmo e deixe-se penetrar pela Graça da Criação até que o Espírito Santo o preencha inteiramente! Mas não esqueça os meus dez por cento.

Amem triagem

lençóis de âncora

Fui dormir outro dia, dia de lençóis limpos, e eu adoro dia de lençóis limpos. Parece que durmo melhor, e eu não sou de dormir lá muito bem. Eu amo dormir, fato, mas meu sono é sempre meio perturbado. Já pensei em várias explicações, meus sonhos não são sempre bons, sempre acho que há algo de aprendizado que posso tirar deles, algo pra aplicar na vida real, enfim. Nunca gostei da hora de dormir. Bem, voltando, lençóis limpos, fui deitar na outra noite, estava frio. Puxei os lençóis de florzinhas azuis e me cobri quase até a cabeça. Daí senti um cheiro familiar. Cheiro de outros lençóis. Senti saudades dos outros lençóis, mas não há nada que possa fazer. Só continuar a sentir o cheiro dos outros lençóis, da casa de outra pessoa, não a minha. Aceitar que não são os meus lençóis. Mas pra mim, sempre serão. E agora, toda noite que eu vou dormir, sinto esse cheiro, e imagino estar perto daquela pessoa com os tais lençóis de âncora.

o muro da dedé