Eu estou profundamente enjoada... muita vontade de tentar provocar vômito. Entretanto eu sei que não posso ficar fazendo isso por que corro o risco de sair de um problema e cair em outro pior.

A comida amortece todos os sentimentos. Eu como, me sinto melhor e, derepente percebo o tamanho da merda que eu fiz. É como se eu só caisse em mim depois que eu tivesse comido e, consequentemente o problema estivesse digerido. É de fato impressionante até mesmo para mim a forma como, de um segundo para o outro, meus sentimentos e idéias podem mudar drasticamente. Num instante estou tomada por um desespero, por uma necessidade de apaziguamento, de luz no fim do túnel e, no instante seguinte eu percebo que o método que eu usei para alcançar isso foi o menos efetivo possível pois ele me mantém presa numa condição de sofrimento muito maior. Acredito eu, que o mais desesperador da situação toda é a consciência. Saber de tudo isso é mais aflitivo do que se eu não soubesse. Tendo consciência eu me sinto automaticamente obrigada a tomar uma atitude racional e razoável à respeito do problema e, quando percebo que eu não consegui o sentimento de fracasso que me invade é enorme. Eu realmente gostaria de vomitar nesse momento. Eu gostaria muito, mas ao pensar nisso eu só sinto que estou, mais uma vez, saindo de um lugar estúpido para outro. Eu queria ver saídas claras que eu pudesse perseguir... eu queria ser capaz de fazer o que eu sei e quero fazer, mas é tão insuportavelmente difícil... É um ato que muda tudo. Eu desejo nesse momento não ter saído da minha cama, eu desejo ser uma pessoa diferente e melhor do que a pessoa que eu sou já que, pelo menos para mim, eu evidentemente sou uma imbecil não digna de sequer reclamar ou lamentar a própria questão já que, fazer isso soa mais fraqueza e falta de vergonha na cara ainda... Eu queira saber fazer as coisas diferentes... eu não queria emagrecer por passe de mágica mas eu queria poder confiar em mim, e ter orgulho e ver mérito real no esforço que eu despendo com a questão. Eu queria ser outra pessoa... eu queria ser uma pessoa melhor... mais forte... eu queria ser uma pessoa que eu pudesse me orgulhar, que eu pudesse seguir como exemplo... eu estou tão cansada...

oooooooops!