Biografias Praianas V
MARCO AURÉLIO, DO JESUS ME CHICOTEIA!

Que ninguém se engane: Marco Aurélio é na verdade o pseudônimo do famoso Judeu Errante: foi ele quem escreveu a Bíblia - e conta hoje com 5763 anos de idade! Só que, justamente por ser Errante, foi acusado pelos Doutores da Igreja de ter errado demais nas transcrições dos fatos bíblicos, tendo assim sua versão integralmente rejeitada.
Mas a Praia, depois de exaustivas pesquisas (e de molhar a mão dum picareta sírio que contrabandeia antigüidades na Cidade Velha de Jerusalém), descobriu as verdadeiras, as originais, as definitivas Escrituras segundo Marco Aurélio - cuja biografia se confunde com a história bíblica, que ele presenciou ao vivo e em cores! Aliás, a biografia confunde é todo mundo, pois vai ter hebraico misturado com aramaico assim lá na Palestina.
Desta forma, desde o Antigo Testamento vemos a presença instigante de Marco Aurélio. No jardim do Éden, foi ele quem subiu na macieira e mostrou sua descomunal serpente pra Eva. A donzela, vendo aquele fruto estranho, provou e o mostrou pra Adão, que também quis uma bicada - ao que Marco Aurélio, pulando fora, gritou: "Ei, eu sou espada!" Dessa confusão nasceu a história de que o casal foi expulso do paraíso por um anjo com uma espada flamejante. Tem a ver.
Mais tarde, Marco Aurélio chegou-se a Abraão e abriu: "Cumpadi, essa cidade de Ur não tem futuro. No máximo vai virar verbete de palavra cruzada. Por que tu não tenta a vida vendendo camelo lá em Canaã?" Daí surgiram os hebreus, nome que em sumério significa "Aqueles que não queriam acabar como verbete de palavras cruzadas".
Muito mais tarde, mas ainda no Gênesis, Marco Aurélio intermediou a venda de José ao Egito, passando a perna nos irmãos deste, ao ficar com as luvas e 10% do valor do passe.
Já no Egito, em pleno Êxodo, foi Marco Aurélio quem convenceu Moisés a voltar pra Canaã, falsificando os passaportes dos hebreus por intermédio de um famoso atravessador conhecido por Omar, o Vermelho. Só que houve um erro de tradução e Moisés é que ficou conhecido como o "Atravessador do Mar Vermelho". Confusão lingüística, óbvio.
As peripécias de Marco Aurélio não pararam aí: como cafetão, lucrou horrores, apresentando Dalila a Sansão (o famoso "Queixadinha" - ou vocês acham que o Schwarzenegger foi o único queixo de bidê que matou milhares de inimigos numa tacada só?), Betsabá a Davi (cujo boquete fez o rei ver estrelas - vindo daí a expressão "Estrela de Davi") e a Rainha de Sabá a Salomão. Aliás, a tal rainha era tão foderosa que quando voltou a Sabá o soberano viu-se reduzido a Salominho.
Já no Novo Testamento, Marco Aurélio comentou com JC, quando este carregava o pesado madeiro rumo ao Gólgota: "Te pegaram pra Cristo, hem, cumpadi?" JC então parou e rogou a praga: "Andarás ininterruptamente pela Terra até eu voltar." Marco Aurélio, interessado, quis saber se a maldição incluía um programa de milhagem e traslado, mas JC encerrou o assunto: "E pela tua insolência, como castigo suplementar suportarás no futuro chicotadas minhas, em um blog". E, abrindo um risinho, antes de ser levado pelos soldados romanos: "Um blog no Brasil, sacaste?".
Aí já não era castigo. Era suplício mesmo.

perambulando na praia do Nelson