Um ser humano não pode mais ficar largado em paz no aconchego do seu lar ouvindo um som e blogando. Não se pode mais obter o descanso merecido após uma semana estafante de trabalho (ha ha ha) que já vem um filhodaputa e estraga tudo.

A campainha tocou, olhei pelo olho mágico (uau) e vi o porteiro negão lindo (de acordo com o gosto do Mr. Peter), o síndico, doravante denominado Nanico 3, e mais 2 caras. Oh no, please, no, not that. Not now. Never, please. O Nanico 3 continua sua busca incessante por novas fontes de renda, desta vez sob a forma de vazamento de gás. Tive que trocar de roupa (sim, eu trajava minha canga da coleção outono/inverno 2003) e muito pior do que isso, tive que manter contato com seres humanos (ou nem tanto, no caso do Nanico 3 hahahahha eu odeio ele).

- Oi. - disse eu, como quem diz "que saco, que que vocês querem aqui?"

Eles entraram e fecharam a mangueirinha de gás. Disseram que voltariam em breve.

Enquanto eles não voltaram, fiquei pensando no gosto do Mr. Peter para homens. hahahahha Não provoquem a minha ira, gente. Eu sou capaz de pensamentos horrivelmente maldosos. Mas agir não é minha praia. Eu só penso. Enfim, voltando ao negão gostosão de 1,90 m de altura, aquele tesão de macho. Queria tanto ser essa criatura acerebrada e sem ética que Mr. Peter achava que eu era. Queria mesmo. E isso vale pra você também, que está lendo esse post agora. Eu gostaria de ser essa pessoa sem sentimentos movida apenas por instintos animais que julgam que eu sou. A minha vida seria tão mais fácil, tão... vocês nem podem imaginar.

Fiquei também pensando no Nanico 3, sorrindo de orelha a orelha com toda essa encheção de saco que para ele é grana fácil. ahaahahahha Ele é super nanico. Baixinho cretino. Odeio ele.

Enfim, a campainha tocou de novo, interrompendo meus nobres pensamentos, e guess what? Sim, eles encontraram um vazamento de gás. O porteiro negão lindão gostosão me disse que já encontraram vários, e que provavelmente vão ter que quebrar o piso do corredor, da cozinha, do caralho a quatro e da putaquepariu também. Não, ele não disse isso. Além de gostosão, lindão e etc, ele é educado. hahaahhah

Resumindo: que merda. 

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Mas um dia, um dia, ah, um dia, eu serei tudo o que julgam que eu sou e mais um pouco. Serei muito pior do que as mentes mais sórdidas puderem supor. 

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Talvez eles voltem ainda. Putamerda. Vão tirar a porra da torneira do fuckin gás. Tô me lixando para o gás, não pretendia cozinhar mesmo, e foi para isso que inventaram o microondas. Para fazer café eu tenho minha maquininha de café expresso, então que se foda, o pior é o estrago e a encheção. Mas sei lá, talvez eu tire uma foto do negão para mandar para o Mr. Peter hahahhahahhaha.

Notem bem, não é uma questão racial. O porteiro negão gostosão é mesmo tudo isso. Mas além de ser porteiro, ele é casado e é uma pessoa decente. Eu sou uma pessoa decente. Eu era fiel. E tinha que ouvir essa merda toda, só porque o Mr. Peter tinha tesão pelo negão. Mas tenta explicar isso para uma mente simples. É impossível.

Outro exemplo: uma vez nós fomos dar uma caminhada na praia. Mr. Peter encanou que eu estava olhando para os maravilhosos morenaços. Tecla SAP acionada:

- Que morenaços maravilhosos? Só tô vendo meia dúzia de peões ridículos.

Mas ele via. Ele via homens lindos por toda a parte. hahahaaha. Quem dera a praia fosse povoada por belíssimos espécimes do sexo masculino. Eu só vejo urso pra todo lado, isso quando eu olho. Porque sério mesmo, eu sou muito desligada. Eu não vejo nada nem ninguém. Eu sou paulistana, deve ser por isso. Eu sou blasé pra caray. Para me fazer perder a classe teria que ser o Ben Affleck de sunguinha, mas alguém teria que me avisar "olha, o Ben Affleck de sunguinha!". Aí eu olharia. Fora isso, pode cair o mundo que eu não tô nem vendo. Não tô nem aí. Ah, me deixem em paz. 

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Hahhahaahha. Eles voltaram. Fecharam o gás até segunda-feira. Vão quebrar a porra da parede, do piso, o escambáu e etc.

The torture
ah
the torture
ahhhhhhhhhhh
the torture never stops. 

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Eu acho muito interessante que eu associe o negão ao Mr. Peter. Tenho vontade até de dizer isso para ele. Tenho vontade de fazer pior ainda, escrever um e-mail para ele dizendo que eu sou amante do negão, sempre fui, seu corno! hahahahhaha Mas isso não me faria esquecer o que ele me fez. É uma pena.

Tem uns caras que não se ligam, né? Não tem noção de nada. Não basta você gozar quinhentas vezes e ficar com cara de tonta só de olhar para ele, de tanta paixão e felicidade. Nada basta. Nada faz eles acreditarem. Então que se fodam. Não merecem. 

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Bom, mas então eu fui assistir Carrossel II, porque teoricamente hoje seria o último capítulo, mas no SBT estava passando Super Homem, aquele da Warner. Como assim, como assim, como assim? Então o último capítulo foi aquilo que eu vi ontem? A professorinha disse pro professorzinho que não ia se casar com ele. Choraram ambos e de repente, puf, acabou, e começou a passar outra novela. Ué, ué, ué. Sei lá. Que se foda. Pior mesmo foi mudar de canal e ver alguns segundos de Kubanacan.

Isso é sério: a existência da novela Kubanacan é uma das causas da minha depressão. Como pode alguém ser feliz num mundo tosco como esse?

E eu fiquei horrivelmente sóbria por causa dela. Será possível que nem para ficar de porre eu sirvo mais? Caraca, sóbria a essa hora, depois de ter bebido desde às 5 da tarde? Life stinks.

Céu azul lindo demais na ilha de Siris - parte II