DEUS DORME, O DIABO É WORKAHOLIC

O chão sumiu sob meus pés diante da prateleira das mostardas. Simplesmente não havia mostarda escura, só amarela, amarela, amarela e depois catchup, catchup, catchup picante, catchup light e nada de mostarda escura. Eu gostaria de ver quem decide esse tipo de barbárie, no exato momento em que o criminoso fala "OK, RECOLHAM TODA A MOSTARDA ESCURA DESTE MERCADO", batendo a mão na mesa com um risinho de satisfação. Filhodaputa. Não bastasse o fim dos sacos de papel pardo (com o advento da sacola plástica), o confinamento da manteiga Aviador (agora em embalagem de plástico!) a cantos obscuros, a diminuição do espaço para cerveja preta, agora isso. Nessas horas é possível verificar que a civilização ocidental está em franca decadência, não falta mais nada para compôr este quadro dantesco. Se existe um deus, está dormindo, enquanto o diabo move suas peças, no caso, algum gerente cretino se achando muito esperto, dando uma de moderno, chegando em casa e contando para sua jovem esposa "querida, nem te conto, hoje mandei recolher TODA mostarda marrom do mercado" e a vadia "que lindo, querido, eu te amo por isso". Depois o que virá? Que tal exterminar toda a pimenta? E quem precisa de alho?! É assim que o fim avança, nas pequenas coisas, mas quando você vê KA-THOOOON!!! os 4 Cavaleiros do Apocalipse estão dançando na tua sala! Daí não vai mais adiantar olhar para trás e "puxa, eu deveria ter provado aquela beterraba em conserva", "aquela pinga parecia boa mesmo", "esse tal de curry é bom mesmo?", porque estaremos todos na base da sopa de cenoura com água de chuveiro e achando uma maravilha, porque ontem foi batata sem sal com torrões de terra. Começam nosso extermínio pelo paladar, os desgraçados.

ÓDIO